Liste d'invités

Laissez à vos proches la décision de venir ou non à votre mariage. Si vous désirez qu’ils soient là pour votre grand jour, veillez simplement à les inviter et à leurs donner les informations nécessaires sur votre mariage, et les commodités qu’offre votre ville. Ne présumez pas qu’à cause du voyage à effectuer, ils ne viendront pas. Et ne vous inquiétez pas à propos de leur ressenti sur le fait que vous désiriez seulement un présent. La réalité sur « l’invitation de mariage signifie cadeau de mariage » est une chose que certaines personnes ressentent et d’autres non. Vous ne pouvez pas contrôler cela. Vous savez que vous voulez que vos proches soient présents à votre mariage s’ils le peuvent. Alors envoyez leur une invitation, et laissez leur le libre choix de la décision à prendre ! 

Habituellement, le brunch du lendemain de noces est destiné à la famille du couple et aux invités du mariage qui sont encore là ou en ville. C’est une réception de clôture, durant laquelle le couple tout juste marié remercie pour la dernière fois leurs invités et passe un peu plus de temps avec ceux qu’il aime. Je pense que vous avez raison, il n’est pas approprié d’inviter les personnes de votre milieu professionnel à ce rassemblement. Ça devrait être un mariage tout simple pour vous deux. Une deuxième réception une fois que vous reviendrez de votre lune de miel est une meilleure idée pour inviter vos collègues et vos connaissances. 

Quand vous réservez les chambres d’hôtel par groupe, faites-le dans plusieurs hôtels. Ensuite, plutôt qu’inclure les informations sur le logement sur vos cartons d’invitation, créez plusieurs feuilles d’informations à ajouter pour les envoyer avec. Ainsi, par exemple, vous proposez à votre famille un ou deux choix d’hôtels et à vos amis un autre. Faites attention de remplir vos enveloppes correctement ou vous pourriez vous retrouver avec les potes fêtards de votre fiancé qui couchent dans la chambre à côté de celle de votre grande tante Marie ! 

Ma secrétaire m’a invité pour son mariage. Dois-je l’inviter au mien ? Je n’invite aucun collègue de travail, simplement mes pairs. 

Qu’entendez-vous exactement par pairs ? Amis de travail ou juste vos amis ? Si vous n’invitez aucun collègue de travail, votre secrétaire peut dès lors se sentir mal à l’aise pendant votre mariage. D’un autre côté, ce serait sympathique de l’inviter dans la mesure où vous êtes courtoisement convié au sien (gardez toutefois à l’esprit qu’elle ne viendra pas nécessairement). Cela dépend de la relation que vous entretenez avec elle : est-ce une relation strictement professionnelle ou existe-t-il une réelle amitié qui va au-delà du travail ? L’important est de ne pas la heurter et de savoir si elle sera offensée si elle n’est pas invitée. 

J'essaie de finir ma liste d'invités pour mon mariage, et je n'ai pas prévu d'inviter mon patron, ni mes collègues. Je sais que ces derniers comprendront mais j'ai peur que mon patron prenne ça pour un affront personnel. Je ne suis pas très proche de lui, alors je me demande si ça va changer mon environnement de travail quand je rentrerai de lune de miel. Vous pouvez me donner votre avis ? 

Vous n'êtes aucunement obligé d'inviter votre supérieur à votre mariage, ou qui que soit d'ailleurs. Pour éviter de les décevoir ou de les blesser, faites savoir à votre patron et à vos collaborateurs que votre mariage sera limité à votre famille et vos amis proches. Le fait que personne de votre travail ne soit invité préservera tout le monde d’un sentiment d’exclusion, en particulier votre patron. Aussi, il serait probablement sage de restreindre au minimum les discussions à propos du mariage sur votre lieu de travail. 

Mon fiancé veut inviter son ex-compagne à notre mariage. Il dit qu'ils sont toujours amis, mais ils ne se sont même pas parlé depuis six mois (du moins c'est ce que je crois). En fait il prétend être ami avec toutes ses ex, même celles qui ont été détestables avec lui. Devient-il plus sociable tout d’un coup? Ou est-ce qu'il veut simplement leur montrer qu'il vit avec quelqu'un, et me montrer à moi par la même occasion que d'autres femmes ont désiré avoir une relation sérieuse avec lui ? Ai-je raison de m’en préoccuper autant ou dois-je me calmer avant de mettre en péril notre relation ? 

Vous avez le droit de vouloir être à l'aise avec tous les invités de votre liste. Si ça vous gêne de recevoir ses ex, dites-lui. C'est aussi votre mariage ! Même si vous avez l'impression de paniquer, cela ne veut pas dire que vous devez tout prendre avec le sourire. 

Par contre, si vous pensez que vous vous sentirez mieux si ses ex ne sont pas là parce que leur présence est une menace pour votre relation, il faut vraiment que vous en parliez. Votre fiancé doit respecter vos sentiments. 

En ce qui le concerne, il pourrait très bien nourrir des sentiments de vengeance, comme vous le dites. En faisant venir son ex à votre mariage, peut-être veut-il lui prouver qu'elle avait tort de le quitter. Et le fait qu'il cherche à garder contact avec les ex qui se sont mal comportées avec lui pourrait bien refléter sa propre inquiétude. Il me semble que vous devriez avoir une bonne discussion sur les rapports en général (sur votre possible séparation également), et vous assurer que vous allez vous marier en allant tous les deux de l'avant, et non pas en regardant en arrière. 

Quand la cérémonie du mariage et la réception se déroulent au même endroit ou lorsque la personne qui officie est appréciée, la question peut se poser et causer quelques incertitudes. 

Il est commun d’inviter le responsable de la cérémonie à la réception – et pas seulement au cocktail. Ceci étant dit, il est probablement habitué à recevoir une invitation et aussi à la décliner poliment ou bien à venir pour le cocktail afin de féliciter le couple une dernière fois. Il y a des chances pour qu’il dise « Merci, mais je ne peux vraiment pas », ou bien « Merci, je resterai un moment », d’autant plus si vous l’avez rencontré il y a peu ou s’il n’a pas de relation particulière avec votre famille. Vous devez cependant vous attendre à ce qu’il reste pour le repas, s’il accepte, et dans ce cas, vous devez le mettre à une table avec des personnes proches, vos parents ou vos grands-parents. Il n’existe de toute façon pas de manière de dire à la personne qui vient juste de vous marier de partir avant le repas, d’autant plus si la réception se déroule au même endroit. 

J’ai une amie célibataire qui flippe à propos de mon mariage. Beaucoup de mes amis se sont fiancés récemment, mais elle n’a même pas de petit copain, et, quelque part, mes fiançailles ont été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Je fais vraiment attention à elle et je veux l’aider à s’en sortir, mais je ne suis pas sûre de la manière dont je dois m’y prendre, même pour des petits détails. Dois- je l’inviter à mon mariage avec un invité, juste pour éviter qu’elle se sente bizarre de ne pas avoir de partenaire de danse ? Ou serait- il plus embarrassant pour elle de ramener un petit ami au hasard alors que tous les autres amènent leurs épouses ? 

Naviguer parmi vos cercles d’amis et de connaissances peut parfois ressembler au jeu des chaises musicales, personne ne veut être celui qui reste debout quand la musique s’arrête. Vous voulez que votre amie se sente à l’aise parmi tous les couples, mais vous ne voulez pas qu’elle se sente (pardonnez moi ce jeu de mots) la seule célibataire. La meilleure façon de la traiter n’est pas la plus simple, mais ça va tranquilliser les esprits de chacun. Demandez lui simplement ce qu’elle veut faire. Invitez la pour déjeuner ou prendre un café, et dites « Je travaillais sur notre liste d’invités, et je me demandais si tu voulais amener quelqu’un au mariage. Tous nos amis serons là, et tu seras très certainement capable de te joindre à eux, mais si tu préfères ramener un petit ami ça peut être sympa aussi. » Elle appréciera votre honnêteté et, ensemble, vous serez capables de trouver la solution qui la mettra la plus à l’aise. 

J’ai invité une amie célibataire avec une personne en plus, et quand elle a retourné le carton de réponse, elle avait marqué dans la case « invité » le nom d’une autre de ses amies. Elle ne fréquente pas cette personne, c’est juste une de ses amies et non sa « compagne » -Bref, c’est une personne pour laquelle je n’ai pas envie de payer ! Que puis-je faire ? 

Malheureusement, quand vous invitez quelqu’un en lui donnant la possibilité de venir accompagné, le choix lui appartient. Même s’il est quelque peu inhabituel que cette personne choisisse d’inviter un(e) de ses amis plutôt que la personne qu’elle fréquente, vous ne pouvez pas vraiment l’empêcher de faire ce qu’elle veut si vous n’avez pas précisé qui elle devait inviter. Nous ne sommes pas en train de suggérer que vous devriez écrire « compagne/compagnon » sur toutes vos invitations ; à la place, un moyen d’éviter ce problème est d’appeler les invités à l’avance pour savoir qui sont les personnes qui les accompagneront. Bien que ce soit plus fastidieux, c’est plus approprié d’avoir les noms des invités sur le faire-part (même s’il y a une des deux personnes que vous ne connaissez pas bien personnellement) et cela vous évitera des surprises ultérieures. Certes vous ne semblez pas heureuse dans le cas présent pour des raisons financières mais pensez à la chose suivante : vous aviez déjà prévu le budget pour une personne l’accompagnant – même s’il est évident qu’elles ne sont pas intimement liées, ce n’est pas ça qui va gâcher ce qui doit être pour vous un grand jour. 

Est-ce une obligation d’inviter les parents de chaque invité ? 

Non à moins que vous ne soyez proche d’eux. Si votre meilleur ami d’enfance est votre garçon d’honneur, et que sa maman et son papa sont comme des seconds parents pour vous, alors dans tous les cas, invitez les. Mais si vous ne connaissez pas très bien les parents d’un de vos amis, il n’est pas obligatoire que vous les mettiez sur votre liste. Ils ne s’attendent pas à être invités. 

Comment dois-je procéder pour inviter les fiancées des garçons d’honneur ? Dois-je les inviter elles et une de leurs amies afin qu’elles ne se retrouvent pas seule pendant que leurs fiancés seront assis à la table d’honneur ou dois-je prendre le risque qu’elles se retrouvent toutes seules ? Quelle serait la meilleure chose à faire ? 

C’est très bien de vous soucier de savoir si elles vont s’asseoir toutes seules, mais non, vous n’avez pas à inviter une de leurs amies pour leur tenir compagnie. Si vous projetez de disposer tous les garçons d’honneur à la table de tête, planifiez de mettre leurs fiancées à une table pas trop loin et faites un peu confiance à leurs aptitudes sociales et vous verrez qu’elles parleront et passeront un bon moment. Une fois le repas terminé, elles seront à même de retrouver leur compagnons et invités de la fête de mariage de toute façon. Une autre solution est de laisser vos garçons d’honneur s’asseoir avec leurs fiancées, pendant que vous disposez de votre propre table personnelle à tous les deux. 

Une autre solution serait de vous asseoir avec vos parents à une table d’honneur. Note à propos des invitations : techniquement, à moins qu’ils ne vivent ensemble, vous êtes supposés envoyer une invitation de manière séparée à chaque petit copain et petite copine. Mais étant donné que se sont des invités de mariage, il est possible d’inscrire le nom des petit(e)s ami(e)s sur la même invitation que celle envoyée a la demoiselle ou au garçon d’honneur. 

Il est vraiment conseillé d’inviter vos ex beaux-parents, en particulier si le fait de les savoir présents à votre mariage rassure vos enfants.

Le fait qu’ils soient plus ou moins à l’aise dépend d’eux. Vous pouvez en discuter avec eux avant d’envoyer vos invitations. Dites-leur que vous aimeriez vraiment les savoir présents à votre mariage pour vous et vos enfants et que le fait de garder contact avec eux vous tient vraiment à cœur mais que vous comprendriez qu’ils se sentent gênés vis-à-vis de cela. Laissez-les réfléchir et prendre leur propre décision. En ce qui concerne vos proches qui détestent leur fils, il est difficile d’imaginer qu’ils puissent également détester les grands-parents de votre enfant. Ils ne vont pas ainsi être volontairement méchants envers eux à votre mariage. 

J’ai plusieurs amis qui ont un fiancé, et bien sûr, je les inclurai ensemble par noms sur les invitations. C’est pourquoi j’ai été consternée voire même offensée quand j’ai récemment reçu l’invitation au mariage d’un ami qui n’incluait pas mon fiancé. D’accord, les amis qui se marient ne le connaissent pas bien, mais ils connaissent certainement son existence. Je trouve déplacé de répondre pour deux quand seulement un a été invité, mais je trouve aussi déplaisant d’y assister seule. Je sais que mon fiancé serait blessé si j’y allais sans lui. Comment puis-je gérer ça ? Excepté cela, c’est bon à savoir pour moi lorsque j’enverrai mes invitations ! 

Malheureusement, vous ne pouvez répondre pour vous deux car un seul d’entre vous est invité. C’est génial d’inviter tous ses amis avec leur fiancé, cependant vous ne pouvez anticiper la manière dont quelqu’un fait sa liste d’invités. Techniquement parlant, oui, les invités fiancés doivent être conviés avec leur futurs époux mais parfois les couples qui se marient doivent prendre des décisions difficiles pour réduire le nombre des invités (comme vous pouvez le savoir de part votre propre expérience). Ils veulent que soient présents à leur mariage tous les gens dont ils sont les plus proches, et cela signifie parfois laisser d’autres gens sur la touche. Vous êtes évidemment importants à leurs yeux étant donné qu’ils vous invitent. Aussi, peut-être n’invitent-ils pas votre fiancé parce qu’ils ont dû réduire l’espace et les coûts engendrés et parce qu’il ne le connaissent pas bien. Essayez de regarder les choses de cette façon, ce n’était vraisemblablement pas d’une offense intentionnelle. C’est maintenant à vous de décider si vous voulez assister seule au mariage ou non. Vous êtes toujours à temps d’envoyer un cadeau si vous vous sentez mal à l’aise d’y aller seule. 

Dans cette situation, la solution adéquate est l’honnêteté. Dites à vos collègues que vous ne pouvez pas vous permettre d’inviter leur conjoint ou enfants, mais que vous aimeriez beaucoup qu’ils viennent en groupe. Parlez-en a chacun séparément ou amenez le sujet au déjeuner. Concernant les cadeaux, vous pouvez leur dire que vous n’attendez rien en particulier, mais vous devez réaliser que certains voudront cependant vous offrir quelque chose – et vous devrez, bien évidemment, accepter de bon cœur.